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FECHADO PARA FÉRIAS logo esta

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10 DROGAS QUE NÃO DEVE TOMAR QD. CONDUZIR

a partir da meia-noite

perto de si

CHEFE...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas! - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. -Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates! É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos. - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca! - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas! - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. -Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates! É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos. - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca! - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

PIADA DO MOMENTO

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem,

decidiu dar-lhes apenas duas virtudes .

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do

meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.

O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.

E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !

Palavras do Senhor...

JÚLIO POMAR

A Casa Rural da Villa Romana de Milreu, próxima de Estoi, no concelho de Faro, recebe, hoje e até ao próximo dia 3 de Janeiro, a exposição “Figuras de Convite”, de Júlio Pomar, presente na inauguração da exposição. noticia daqui

o melhor destas eleições é mesmo:

a r. vem cá votar

e eu decidi...

o amor é :

lindo

Ranan Lurie

"Há dois tipos de pessoas que dizem a verdade: as crianças e os loucos.

Os loucos são internados em hospícios.

As crianças, educadas."

Jean Paul Sartre

Como pedir uma pizza em 2025

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite! * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas… * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? * Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap.. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? * Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. * Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa… * Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia… * Cliente: O quê? * Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro d* Telefonista: Pizza Hot, boa noite! * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas… * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? * Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap.. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. e vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. * Cliente: É você tem razão! O que você sugere? * Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! * Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? * Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão… * Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! * Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. * Cliente: Quanto é? * Telefonista: São R$ 49,99. * Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? * Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. * Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco. * Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? * Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso… * Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? * Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. * Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! * Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. * Cliente: (Silêncio) * Telefonista: Mais alguma coisa? * Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. * Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas… * Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! * Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! (Luiz Fernando Veríssimo)

limpesas 3

sal muito sal

A mulligan, in golf, happens when a player gets a second chance to perform a certain move or action.

bolas, bolas e mais bolas

GOOD

AO "UM HOMEM BOM"

o filme

uma vida que conhecia ...Acabou!

Dia 21 de setembro "Hora de Acordar"

“flashmobs” – ações relâmpago divertidas onde os participantes se encontram em um local público se misturando na multidão. Subitamente o grupo começa uma ação coordenada que dura alguns minutos e se dispersa logo em seguida, aguçando a curiosidade dos que estão assistindo. Os eventos serão auto-organizados por isso será fácil para qualquer um participar.

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Amnistia Internacional - dog`s life Em Portugal

Uma amiga, aluga á semana, a 1ª casa desta foto....

foto do blog .LAGOS

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no reino do Algarves.1

Título: 69 Poemas de Amor

Autor: Casimiro de Brito

Género: PoesiaFormato: 12 / 19 cm

Nº Págs.: 80

Livarias: Pátio de Letras

- Trama

- Bulhosa (Entrecampos)

- Livrododia

- Poesia Incompleta

- Pó dos Livros

- Livraria Odiana

MI AND L'AU VIDEO : "BINGO"

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no reino do Algarve

Soren Arutyunyan

QUERIA ESTAR ...

BOIANDO

OMD = Orchestral Manoeuvres in The Dark

Enola Gay

MASSAPÂO