Como pedir uma pizza em 2025

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite! * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas… * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? * Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap.. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. * Cliente: Como você conseguiu essas informações todas? * Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central. * Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa… * Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia… * Cliente: O quê? * Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro d* Telefonista: Pizza Hot, boa noite! * Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas… * Telefonista: Pode me dar o seu NIDN? * Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107. * Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap.. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566. e vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde. * Cliente: É você tem razão! O que você sugere? * Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar! * Cliente: Como é que você sabe que vou adorar? * Telefonista: O Senhor consultou o site ‘Recettes Gourmandes au Soja’ da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão… * Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família! * Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza. * Cliente: Quanto é? * Telefonista: São R$ 49,99. * Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito? * Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado. * Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza. * Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco. * Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam? * Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso… * Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto? * Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la. * Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!! * Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. * Cliente: (Silêncio) * Telefonista: Mais alguma coisa? * Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção. * Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas… * Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!! * Telefonista: E machucar o joelho? O Senhor mora no andar térreo! (Luiz Fernando Veríssimo)