Teacher:
"Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness and
peace into people's lives ?"


Student:
"Smo-king, Drin-king and Fuc-king" !!!

Fofoca de empregada Angolana

 

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada africana, fofoca com uma amiga de Angola ao telefone:

- Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!

- Porquê, Craudete?

- Pergunta a amiga.

- Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!

- Como assim?- pergunta a outra, curiosa.

- A roupa dos patrão não és deles, as dele é de um tal de Armani, a gravata de um tal Pierre Cardin, os vistido dela és de uma tal Fatima Lopes e os carro é da Mercedes... Nada é deles, minina!

- Nossa, Craudete... Qui pobreza!

- O pió di tudo cê inda num sabe... Outro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um grande Picasso... Pura mentira, Maria...

É piquinininho, que dá dó.

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trabalhos

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(...)

amor é

Um homem estava em coma há algum tempo. A sua esposa ficava à cabeceira dele dia e noite.

Até que um dia o homem acorda, faz um sinal à mulher para se aproximar e sussurra-lhe:

- Durante todos estes anos estiveste ao meu lado. Quando me aposentei, ficaste comigo. Quando a minha empresa faliu, só ficaste tu para me apoiar. Quando perdemos a casa ficaste comigo. E desde que fiquei com todos estes problemas de saúde, nunca me abandonaste. Sabes uma coisa?
Os olhos da mulher encheram-se de lágrimas:

- Diz amor...

- Acho que me dás azar!!!

é mazinha

o próximo presidente da câmera de faro dança aqui

love.love

love

a partir da meia-noite

perto de si

CHEFE...

Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas! - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. -Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates! É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos. - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca! - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Um elefante vê uma cobra pela primeira vez. Muito intrigado pergunta: - Como é que fazes para te deslocar? Não tens patas! - É muito simples - responde a cobra - rastejo, o que me permite avançar. -Ah... E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates! É muito simples - responde a cobra já irritada - não preciso de tomates, ponho ovos. - Ah... E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levar a comida à boca! - Não preciso! Abro a boca assim, muito grande, e com esta enorme garganta engulo a minha presa directamente. - Ah... Ok! Ok! Mas então, resumindo, rastejas, não tens tomates e só tens garganta... Só podes ser Chefe!!!

PIADA DO MOMENTO

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem,

decidiu dar-lhes apenas duas virtudes .

Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :

Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.

- Aos argentinos, chatos e arrogantes.

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.

- Aos Italianos, alegres e românticos.

- Aos Franceses, cultos e finos.

- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém, aos portugueses foram dadas três! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra?

- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.

- Isto é verdade!

- Façamos então uma correção! De agora em diante, os portugueses, povo do

meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os outros povos!

- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente.

O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto.

E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !

Palavras do Senhor...

o amor é :

lindo

A importância da pontualidade!

Um velho padre foi a um jantar de despedida pelos seus 25 anos de trabalho ininterrupto à frente da Paróquia. Um importante político da região e membro da comunidade, convidado para entregar o presente e proferir um pequeno discurso, atrasou-se. O sacerdote decidiu proferir umas palavras e disse: «A primeira impressão que tive da paróquia decorreu da primeira confissão que ouvi : A primeira pessoa que se confessou disse-me que tinha roubado um aparelho de TV, tinha roubado dinheiro aos seus pais, tinha roubado a firma onde trabalhava e tivera aventuras amorosas com a esposa do patrão. Dedicara-se ainda ao tráfico de drogas e até tinha transmitido uma doença à própria irmã. Fiquei assustadíssimo... Pensei que o bispo me tinha enviado para um lugar terrível. Mas fui confessando mais gente, que em nada se parecia com aquele homem... Constatei a realidade de uma Paróquia cheia de gente responsável,com valores, comprometida com a sua fé. Vivi aqui os 25 anos mais maravilhosos do meu Sacerdócio.» Neste momento, chegou o político. O padre passou-lhe então a palavra. O político, depois de pedir desculpas pelo atraso, disse: «Nunca vou esquecer o dia em que o sr. padre chegou à nossa Paróquia. Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a confessar-me!» Moral da história: *NUNCA SE DEVE CHEGAR ATRASADO*

Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou:

"Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?"

"Eu fumo 20 cigarros por dia" respondeu. "Antes de ir pra cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim de semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício fisico"

O médico espantando: "Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?"

"Trinta e quatro" respondeu.

Diferença entre potencialmente e realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? - Filho, faz o seguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner; - Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt; - E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise. Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença. Depois, o filho voltou com as respostas: - A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes; - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária; - O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates... Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

Para descontrair

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.

Dirige-se a ele:

- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!!

Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!!

Olha a minha vida!!...

- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Escolha de carreira....

Para quem tem rebentos..............a considerar!

Uma questão pertinente... nos dias que correm.