NUM CHINÊS PERTO DE SI

IN "SOEIRO DA COSTA"

FROM LUIS TO JOAQUIM

PT atribui desconto de 50 por cento a clientes desempregados até final do ano 26.03.2009 - 12h08 PÚBLICO A partir de Abril e até ao final do ano, a Portugal Telecom vai conceder aos seus clientes, que tenham ficado desempregados há mais de seis meses, um desconto de 50 por cento na factura mensal do serviço fixo de telecomunicações, até um máximo de 7,5 euros. O seu presidente, Zeinal Bava afirmou, em declarações à Lusa, que "a PT é uma empresa consciente do seu papel na sociedade portuguesa e como tal não poderia deixar de estar próximo dos seus clientes nesta situação de maior dificuldade". Terão ainda que preencher o formulário de inscrição disponível no site www.ptcom.pt ou dirigir-se a qualquer loja PT, apresentando um comprovativo de identificação e de situação de desemprego, emitido pelo Instituto do Emprego e Formação Profissional. NÃO INCLUÍDO OS CLIENTES COM O SERVIÇO "MEO" TERRESTRE.

Os novos pobres

A crise quando chega toca a todos, e eu já não sei se hei-de ter pena dos milhares de homens e mulheres que, por esse país, fora, todos os dias ficam sem emprego se dos infelizes gestores do BCP que, por iniciativa de alguns accionistas, poderão vir a ter o seu ganha-pão drasticamente reduzido em 50%, ou mesmo a ver extintos os por assim dizer postos de trabalho. A triste notícia vem no DN: o presidente do Conselho Geral e de Supervisão daquele banco arrisca-se a deixar de cobrar 90 000 euros por cada reunião a que se digna estar presente e passar a receber só 45 000; por sua vez, o vice-presidente, que ganha 290 000 anuais, poderá ter que contentar-se com 145 000; e os nove vogais verão o seu salário de miséria (150 000 euros, fora as alcavalas) reduzido a 25% do do presidente. Ou seja, o BCP prepara-se para gerar 11 novos pobres, atirando ainda para o desemprego com um número indeterminado de membros do seu distinto Conselho Superior. Aconselha a prudência que o Banco Alimentar contra a Fome comece a reforçar os "stocks" de caviar e Veuve Clicquot, pois esta gente está habituada a comer bem.

JN 2009-03-10

PARA REPETIR DAQUI A UNS ANOS...

11 da manha e tiravam frangos á fornada

foi no pingo-doce como podia ter sido no modelo

1.42 €, 1/2 frango

3 dias 2 noites

HERDADE DAS PARCHANAS

um quarto do ordenado minimo

AS NOVAS TECNOLOGIAS

FEZ-ME MUDAR PARA ESTES

COM UMA PATILHA DE SEGURANÇA Á MINHA MEDIDA...

Contribuição Audiovisual‏ II

VEJAM LÁ SE ATINAM: DEPOIS DE OUTRO CONTACTO TELEFÓNICO COM OS SERVIÇOS DA EDP UMA SENHORA BEM INTENCIONADA DÁ-ME ESTE ENDEREÇO edp.online@edis.edp.pt E INFORMA-ME QUE COMO CLIENTE DO MEO, PODENDO SER DE OUTRO QUALQUER FORNECEDOR PAGO BASTAVA MANDAR UM MAIL A DAR CONTA DE TAL SITUAÇÃO... BEM MAS PARECE QUE NÃO O É!!!! Gostaríamos de agradecer o seu contacto e de o esclarecer acerca da questão relacionada com a contribuição para o áudio-visual que nos coloca. A contribuição para o áudio-visual é um tributo que incide sobre o fornecimento de energia eléctrica, encontrando-se a EDP Serviço Universal, assim como os restantes comercializadores de electricidade, legalmente obrigada (1) a facturar e a exigir o seu pagamento, conjuntamente com o preço do fornecimento de energia. Assim, com excepção dos consumidores cujo consumo anual seja inferior a 400 kWh, que se encontram legalmente isentos (2) , não nos será possível, à face da lei, satisfazer a sua pretensão. Por último, gostaríamos ainda de referir que perante as obrigações legais relativas à contribuição áudio-visual, a EDP Serviço Universal deve informar a DGCI3 e a Rádio Televisão de Portugal SGPS, SA de todas as situações de falta de pagamento da contribuição áudio-visual. Com os melhores cumprimentos, Joana Neves Pela EDP Serviço Universal, SA Nota: (1) - n.º 5 do artigo 5.º da Lei n.º 30/2003, de 22 de Agosto, na redacção que lhe foi dada pelo Decreto-Lei n.º 169-A/2005 e pelo Decreto-Lei n.º 230/2007, de 14 de Junho. (2) - artigo 4.º da Lei n.º 30/2003, de 22 de Agosto. (3) - Direcção-Geral dos Impostos.

KIF NO RIF

pintura de lydia cristina

FLORESTA Quem planta uma floresta

Planta uma festa.

Planta a música e os ninhos,Faz saltar os coelhinhos.

Planta o verde vertical,Verte o verde,Vário verde vegetal.

Planta o perfumeDas seivas e flores,Solta borboletas de todas as cores.

Planta abelhas, planta pinhõesE os piqueniques das excursões.

Planta a cama mais a mesa.Planta o calor da lareira acesa.

Planta a folha de papel,A girafa do carrocel.

Planta barcos para navegar,E a floresta flutua no mar.

Planta carroças para rodar,Muito a floresta vai transportar.

Planta bancos de avenida,Descansa a floresta de tanta corrida.

Planta um piãoNa mão de uma criança:A floresta ri, rodopia e avança. Luísa Ducla Soares

visto no blog da biblioteca

MODERNICES ATÉ JÁ A S.S. TELEFONA COM UM QUESTIONÁRIO : A SABER , O GRAU DE SATISFAÇÃO DO ATENDIMENTO DO 808 266 266

NUNCA DIGAS QUE DESSA AGUA NÃO BEBEREI...

ANDANDO POR AQUI

OUVI ISTO E GOSTEI!

DIZEM QUE É UMA ESPÉCIE PART-TIME 2 MESES, 300 HABITAÇÕES, 800 €

Diferença entre potencialmente e realmente

O pai estava a ver televisão quando o filho pergunta: - Pai, qual a diferença entre POTENCIALMENTE e REALMENTE? - Filho, faz o seguinte: - Primeiro, pergunta à tua mãe se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Kevin Costner; - Depois, pergunta à tua irmã se por 1 milhão de euros ela faria amor com o Brad Pitt; - E, finalmente, pergunta ao teu irmão se por 1 milhão de euros ele faria amor com o Tom Cruise. Quando trouxeres as respostas, eu explico a diferença. Depois, o filho voltou com as respostas: - A mãe disse que nunca pensou em te trair, mas por 1 milhão de euros e com o Kevin Costner, ela não pensaria duas vezes; - A mana respondeu que seriam dois sonhos realizados de uma só vez. Dar uma com o Brad Pitt e ficar milionária; - O mano disse que por 1 milhão de euros até fazia amor com o Sócrates... Então o pai respondeu: - Pois é isso, meu filho. POTENCIALMENTE, a nossa família tem condições para ganhar 3 milhões de euros. Mas REALMENTE, vivemos com duas putas e um paneleiro...!!!

Crematório no Novo Cemitério de Faro

NEM SABIA QUE ESTAVA PREVISTO. UMA BOA NOVA...PARA MIM! VISTO NA "DEFESA DE FARO"

Dia Internacional do Consumidor

PORQUE FICO EM CASA... DIZEM-ME AQUI!

Esta deve ser "pimba"! Lá para aquelas bandas...

E PORQUE AMANHA É SÁBADO!

E não é que gosto MUITO da musica do leste!

Crise..

UMA FALHA DE ENERGIA, DEU CABO DA PLACA DO PC. A M. DISSE: -AINDA BEM QUE FOI SÓ ISSO!

Just because the White Horse.

A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a A man is getting into the shower just as his wife is finishing up her shower, when the doorbell rings. The wife quickly wraps herself in a towel and runs downstairs.. When she opens the door, there stands Bob , the next-door neighbour. Before she says a word, Bob says, 'I'll give you $800 to drop that towel.' After thinking for a moment, the woman drops her towel and stands naked in front of Bob. After a few seconds, Bob hands her $800 and leaves. The woman wraps back up in the towel and goes back upstairs. When she gets to the bathroom, her husband asks, 'Who was that?' 'It was Bob the next door neighbour,' she replies. 'Great,' the husband says, 'did he say anything about the $800 he owes me?' Moral of the story: If you share critical information pertaining to credit and risk with your shareholders in time, you may be in a position to prevent avoidable exposure.

A MÚSICA DO BAR

Para descontrair

Numa bela manhã de Primavera, uma morenaça circulava num bruto automóvel pela planície alentejana.

A certa altura pára, sai do carro e, ao contemplar aquela imensidão dá-lhe uma vontade tremenda de fazer amor.

Desorientada e excitadíssima, olha em redor e vê um pastor alentejano, um latagão encostado ao cajado e de boné meio atravessado.

Dirige-se a ele:

- O sr. Desculpe... não faça má ideia de mim... Mas, não gostaria de fazer amor comigo aqui mesmo?

- Atão na havera de gostari? É pra já!

Ela, dando-lhe um preservativo, diz-lhe:

- Então vá pondo isso, que eu vou só ali ao carro preparar-me.

Quando volta e vê o alentejano a tentar pôr o preservativo pela cabeça abaixo, lamenta-se em voz alta:

- Olha a minha vida!... Onde é que eu fui cair!!!

Ouça lá, isso não é para aí, homenzinho!!!

Olha a minha vida!!...

- Na têjas já práí a lamentar-te quê só tô a alargá-lo!!!

Serviço Metereológico de Portugal

A PEDRA ESTÁ LÁ?

NÃO DÁ PARA ACREDITAR COMO A AGUA AGUENTA LÍMPIDA COM ESTE GRANULADO

EU COMPREI AQUI E FICAI FAN...

CID

A "POWERSHOT A540" DA M. FOI Á VIDA

VAI TER QUE ESPERAR POR JUNHO, A PRENDA DE ANOS

Escolha de carreira....

Para quem tem rebentos..............a considerar!

Uma questão pertinente... nos dias que correm.