para maiores de 18 anos...

AQUI

PURO CONSUMISMO BARATO

COMO ERA !



COMO ESTÁ...

E A MÚSICA DESTE VERÃO DA R.

A PREFERIDA DA M. NESTE VERÃO...

A LUNA ANTES!

E DEPOIS!

MOCINHA VAI SE CONFESSAR

Mocinha : - Padre, o Luciano é um Filho da Puta!

Padre : - Não fale assim, minha filha. Todos nós somos irmãos.

Mocinha : - Mas o senhor não sabe o que ele fez...

Padre : - E o que ele fez?

Mocinha : - Ele me deu beijo!!!

Padre : - Olhe, eu também te dou um beijo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : - Ele tirou minha blusa!!!

Padre : - Eu também estou tirando sua blusa e não sou Filho da Puta.

Mocinha : - Ele tirou meu soutien!!!

Padre : - Eu também estou tirando seu soutien e não sou Filho da Puta.

Mocinha : - Ele tirou minha calcinha!!!!

Padre : - Eu também estou tirando sua calcinha e não sou Filho da Puta.

Mocinha : - Ele me comeu!!!

Padre : - Eu também estou te comendo e não sou Filho da Puta.

Mocinha : Mas depois...

Padre : - Diga, diga, diga...

Mocinha : - Ele me disse que tinha SIDA...

Padre : - FILHOOOOOO DA PUTAAAAA !!!!!!!!

E ALBUFEIRA AQUI TÃO PERTO!

Quando eu me encontrava preso na cela de uma cadeia
Foi que vi pela primeira vez as tais fotografias
Em que apareces inteira, porém lá não estava nua
E sim coberta de nuvens
Terra, Terra,
Por mais distante o errante navegante
Quem jamais te esqueceria?
Ninguém supõe uma morena Dentro da estrela azulada
Na vertigem do cinema mando um abraço pra ti
Pequenina como se eu fosse o saudoso poeta
E fosses um Paraíba
Terra, Terra,
Por mais distante o errante navegante
Quem jamais te esqueceria?
Eu estou apaixonado por uma menina terra
Signo de terra elemneto do mar se diz terra à vista
Terra para o pé firmeza Terra para a mão Carícia
Outros astros lhe são guia
Terra, Terra,
Por mais distante o errante navegante
Quem jamais te esqueceria?
Eu sou um leão de fogo, sem ti me consumiria
A mim mesmo eternamente, e de nada valeria
Acontecer de eu ser gente, e gente é outra alegria
Diferente das estrelas
Terra, terra,
Por mais distante o errante navegante
Quem jamais te esqueceria?
De onde nem tempo e nem espaço, que a força mãe de coragem
Pra gente te dar carinho, durante toda a viagem
Que realizas do nada, Através do qual carregas
O nome da tua carne
Terra, terra,
Por mais distante o errante navegante
Quem jamais te esqueceria?
Na sacadas dos sobrados, das cenas do salvador
Há lembranças de donzelas do tempo do Imperador
Tudo, tudo na Bahia faz a gente querer bem
A Bahia tem um jeito
Terra, terra,
Por mais distante o errante navegante
Quem jamais te esqueceria?

S. BRÁZ DE ALPORTEL

VÊJA AQUI

FEIRA NACIONAL DE PARQUES NATURAIS E AMBIENTE 2008

AGORA EM OLHAO

CONVERSAS

Três lisboetas armados em ricos perante um alentejano...

Diz o primeiro lisboeta:
- Eu tenho muito dinheiro.. Vou comprar o banco BPI !
Diz o segundo lisboeta:
- Eu sou muito rico... Eu vou comprar a fábrica Fiat Automóveis !

Diz o terceiro lisboeta:
- Eu sou um magnata.. Vou comprar todos os supermercados Continente !

E os três ficam esperando o que o alentejano vai dizer.

O alentejano dá uma baforada no cigarrito, faz uma pausa...cospe no chão e diz:

- Nã vendo...!

E PORQUE NÃO PODE IR VER!

PARA INVERNO E PARA VERÃO

VENDE-SE AQUI

É VÊ-LOS PASSAR!!!

DEPOIS DA BILHETEIRA EXISTE UMA FEIRA DE ARTIGOS RELACIONADOS,
DE ENTRADA LIVRE,
ONDE SE PODE SEMPRE COMER E BEBER ,
AO FAZER UMA TATUAGEM...
PARAR O CARRO NO PARQUE DO AEROPORTO.

QUANDO SE JUNTA GENTE BOA ...HÁ SEMPRE FESTA!!!

OUVI ESTA PELO "ROCKESTRA"

ACORDEI COM ESTA...

daqui A MINHA MATILDE

SEM NADA...

ANEDOTAS

• Ele ,propôs casamento a sua namorada Joana , mas antes de aceitar, ela pensou que seria prudente confessar a ele:
  
  - Devido a um pequeno problema de infância eu tenho os seios do tamanho de uma menina de 10 anos de idade.
  
  Ao confessar-lhe o seu segredo, ele simplesmente disse que não tinha nenhum problema, pois o amor que ele sentia por ela era tão grande que este pequeno detalhe não seria um grande problema.
  
  Mas, já que estavam no tema das confissões, ele pensou que seria prudente também confessar-lhe um pequeno problema que ele tinha guardado por muitos anos.
  
  Olhou-a bem no fundo dos olhos e disse:
  
  - Joana, também tenho que te fazer uma confissão: eu tenho o pênis do tamanho de um recém-nascido, e espero que isso não seja nenhum problema.
  
  Ela prontamente respondeu que isso tam pouco seria um problema, pois ela o
  amava tanto que os dois encontrariam uma forma de dar a volta por cima.
  
  Se casaram.
  E assim que chegaram ao local para a lua-de-mel, começaram com os amassos, e quando ela meteu sua mão por dentro da cueca, soltou um grito ensurdecedor e saiu correndo para fora do quarto.
  
  Depois que ele a alcançou perguntou o que a havia assustado tanto.
  E ela respondeu:
  
  - Você mentiu para mim, me disse que tinha o pênis do tamanho de um
  recém-nascido!
  
  Ele disse:
  - Sim, eu tenho um pênis do tamanho de um recém-nascido:
  Pesa 3Kg e tem 48cm de comprimento.
  
  

NÃO SEI SE É VERDADE...

ESTE ASSUNTO É SÉRIO, E MUITO IMPORTANTE


Alerta para quatro medicamentos à venda em Portugal


Chama-se Fenilpropanolamina o composto que pode aumentar o risco de
hemorragia cerebral. Esta conclusão é de um estudo da Escola Médica da
Universidade de Yale, nos EUA que descobriu que este composto está
directamente ligado a 44 casos de morte. O alerta foi lançado e o INFARMED esteve reunido para decidir que só na próxima semana decide se retira ou não do mercado os quatro medicamentos que estão à venda em Portugal e que contêm este composto. Primeiro o Infarmed pretende «conversar com os nossos colegas da União Europeia» de
acordo com declarações à TSF de António Faria Vaz. Este composto é
utilizado em quatro medicamentos que estão à venda em Portugal. São eles o Ornade Spansule, o Rinogam, o Coricidil e o Antigripine. Medicamentos para a tosse, febre, emagrecimento e descongestionamento nasal que vão ser agora analisados à lupa.
É que o composto utilizado nestes remédios é responsável pelo aumento de acidentes vasculares cerebrais hemorrágicos.
Principalmente em mulheres jovens, três dias após a administração

O MEU FADO DE ELEIÇÃO

fotos do telemóvel da Lucha Taínha

A ANDORINHA

AEPGA

T-Shirt

PORTIMAO 2008

VAMOS LÁ

UMA MUSICA QUE GOSTEI

Patxi Andion

O MAESTRO

OUVIR

Com a alma em uma nuvem eo corpo como um lamento, é o problema de pessoas que vêm ... o professor.

O padre acredita-se ser um ateu e um prefeito comunista e chefe da estação de fora pensa que é um anarquista.

Eles devem 36 meses de corvo para fazer aumentar, e ele acha que o ensino não é tão ruim quando eu estava lutando contra um salário.

No casino do povo nunca lhe deu um lugar, para não andar ou a voz politicagem leva contos.

O bom povo de pessoas que escreveram para o ministério e dizer que não está claro como este plano mestre.

Eles dizem que você leu para as crianças que escreveu um certo Machado, que andou por esses pagamentos, antes de ser exilado.

Ele fala das coisas indizíveis e outros piores, que lêem livros de versos e não colocar as orelhas grandes.

Ao explicar qualquer guerra é sempre relutantes em explicar claramente quem ganhou e foi derrotado.

Nunca gostei de participar de festas ou reuniões de padrões de candidatas mulheres "esposas.

Por esses motivos e outros, finalmente, conquistou a sabedoria e quando o inverno foi aliviado do post.

E agora o povo bom sono são tranqüilos porque seus filhos têm escapado ao perigo de um mestre.

Com a alma em uma nuvem eo corpo como um lamento, deixa, deixa o seu pai sai da cidade .. o professor.

CAST Daqui

MARCO PAULO E SUAS MUCHACHAS...TEM TUDO A VER

LOIRA É LOIRA ATÉ NO BRAZIL

UM INFORMÁTICO

ESTÁ NUMA ILHA DESERTA HÁ ANOS, DEPOIS DE UM NAUFRAGIO.

Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar.


'Não é um navio', pensa o nosso herói.... E o ponto aproxima-se.
'Não é uma barcaça'.... E cada vez o vulto estava mais perto!
'Não é uma jangada!...
E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!

A loiraça dirige-se a ele e pergunta:

- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
- Há 10 anos!

Então, Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Meu Deus, que bem que isto me está a saber! ... Diz o nosso náufrago.

- Há quanto tempo não bebes um whisky?... Pergunta a loiraça
- Há pelo menos 10 anos!!!... responde o nosso herói, ainda atarantado.

Então ela abre outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky e dá-lha!

O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que lhe estava a acontecer, mas muito, muito feliz!!!

Vendo tanta alegria a loiraça entusiasma-se e começa a baixar o fecho principal do fato e pergunta-lhe:
- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...

Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:

- EPÁ!!!, TU não me digas que tens aí um computador portátil?!... !!!...

SE PUDESSE, IA TODOS OS DIAS

FERIAS DE VERAO

FOTOS COM SAGRES

Foi uma loira!... Mas sabia ler...

HUMOR ALGARVIO

Pergunta o miúdo à mãe:

- Ó mãe, o qué um insete ?

- Ê cá nã sê, preguntá mana ...!

- Ó mana, o qué um insete ?

- Pôs nã sê... preguntó pai ...!

-Ó pai, o qué um insete ?

-Ó mê granda burre... um insete sã Oite ...!

- Madame, estou precisando de um aumento.

A senhora muito chateada pergunta:
- Maria, porque você acha que merece um aumento?
- Você só está aqui há 3 meses.

- Madame, há três razões porque eu acho que mereço um aumento.
- Em primeiro lugar eu passo as roupas melhor do que a senhora.
- Quem foi que disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em segundo lugar eu cozinho melhor do que a senhora.
- Que absurdo, quem disse isso?

- Foi o patrão quem disse. Em terceiro lugar eu sou melhor na cama que a senhora.
- Filha da Puta. Foi meu marido quem disse isso também?

- Não madame, foi o motorista... - QUANTO VOCÊ QUER DE AUMENTO ????


'A consciencia nao nos impede de cometer pecados...mas impede-nos de goza-los em paz!'

LA TRAVIATA

CEMITÉRIO CHILENO

CONSEGUIRAM

O diretor da Penitenciária, com ajuda de um megafone, diz aos presos no pátio:

- Atenção! Chega de preguiça!

Chega de bandalheira! Quero todo mundo a varrer e a limpar toda esta bagunça!

Amanhã chega o primeiro-ministro José Sócrates. -

Um dos presos comenta com outro: - Caramba! Custou, mas prenderam

o gajo...

SÓCRATES ... E A INTELICÊNCIA!

José Sócrates visita a Inglaterra e vai jantar com a rainha.


Às pergunta muitas:


- Vossa Majestades, uma senhora Impression-I. Como semper pode ser cercado por pessoas inteligentes? Como é que uma senhora faz?


Ela responde:


- É muito simples. Eu semper deixo-os em alerta. Faço um teste de QI regularmente, só para ver se a inteligência deles ainda está bem vivo.


Surpreende Sócrates:


- E como é que a senhora faz isso?


A rainha Concorda um show em exemplo. Pega e liga ao telefone sem Tony Blair:


- Bom dia, Tony. Tenho um pequeno teste para você ...


Tony, todo educado:


- Bom dia, Majestade. Tudo bem. Estou para o teste em breve. Pode perguntar.


- Muito bem, Tony. O teste é o seguinte:
"Filho e do teu pai e da tua mãe, mas não é teu irmão nem tua irmão. Quem é?"


- Muito simples, Majestade. Sou eu mesmo ...


- Bravo, Tony. Como semper, inteligente. Até a próxima.


Sócrates fica impressionadíssimo. De volta a Portugal, decide-se com técnicos em prática um aprendeu Rainha.


Telefon A ministra da Educação Maria de Lurdes Rodrigues e pergunta:


- Maria, é o Sócrates companheira. Tenho inteligência aqui um pequeno teste para você.


- Tudo bem, pergunta.


- É o seguinte: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmão. Quem é?


- Ah, Sócrates, eu não esperava um teste assim de repente. Tenho que alguns minutos. Phone-te depois, ok?


- Sem problemas. Até logo.


ELA seguidos ou liga para o Cavaco Silva, que tem fama ele já inteligente.


Faz a mesma pergunta que lhe foi feita, ao que o Cavaco responde:


- Ora bolas Maria, sou eu mesmo, como é obvio! ...


- Muito bem, perfeito, Cavaco! Obrigado.


E volta a ligar ao Sócrates:


- Sócrates, você pode repetir a tua pergunta, por favor? Creio que tenho a resposta.


- Muito bem: é filho da tua mãe e do teu pai, mas não é teu irmão nem tua irmão. Quem é?


E a ministra da Educação, Vitória:


- Simples! Ora bolas, Cavaco Silva o é!


- Não, estúpido! Dezenas que mais TREINAR! É o Tony Blair!

AMANHA ???